Uomini gay novara ragazzi africani gay

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Al contrario alla mia fidanzata è stato proibito di venire a casa nostra, dopo che, per un certo periodo, ogni volta che arrivava, i miei genitori si chiudevano in qualche remoto angolo della casa pur di non vederla e non doverla salutare. La riflessione finale sul comportamento dei miei genitori è stato questo: Immagino che ad altre persone possano essere capitate esperienze simili, ma crescendo ho anche trovato molte amiche le cui famiglie sono state molto più disponibili della mia e hanno accettato il loro essere se stesse.

A volte vorrei che la mia famiglia mi accettasse per quello che sono, poi mi ricordo che sono degli stronzi e soprattutto che ho avuto fortuna e sono sempre stata felice indipendentemente da loro. Mia nonna porta ancora i segni delle violenze subite nel viaggio, dal terrore di farsi tagliare i capelli le erano stati rasati a zero ad un attaccamento morboso per gli oggetti che le piacciono particolarmente cose quasi sempre infantili, come peluche e bambole.

Luoghi comuni, sicuramente, ma mi viene automatico chiedermi quanto a fondo questi stereotipi siano stati radicati nella sua memoria, attraverso mezzi quali la televisione e la propaganda politica. Perché alla fine forse il problema è proprio questo: Ogni giorno verrà pubblicata su questo blog una storia, un racconto, una poesia, scritti da un membro di NovarArcobaleno, o inviati dai lettori.

I temi saranno le discriminazioni subite personalmente, viste subire da altre persone, raccontate o lette. Si è soliti erigere una spessa barriera corazzata quando ancora non ci si è dichiarati completamente.

Cosa più naturale e scontata: E non nascondo assolutamente che ho paura. Molti si rispecchieranno in questa mia situazione. Per di più ho una famiglia allargatissima…mio padre ha 11 fratelli e sorelle…mia madre invece 7. Ok, mi sto autocommiserando. Ma una volta passata, capii di esserlo e non lo accettai. Anzi, non tanto di quello che ero e nascondevo, ma del giudizio altrui.

Un timore che riflette una autonegazione della vera espressione di se stessi causata da una società che vive negli stereotipi e assolutamente egoista. Negare ancora oggi questi riconoscimenti significa dolore.

E chi non sa gestirlo, finisce male. Durante questi anni, io mi negai totalmente. Cercai di rifiutare la mia vera indole. Pensai anche al suicidio, proprio perché nessuno poteva capirmi. Durante il liceo vedevo i miei compagni fidanzarsi ed io odiarmi a morte per non poter esser felice come loro. Una situazione che genera una instabilità dal punto di vista comportamentale.

Mi ricordo benissimo di come mi comportavo durante la quinta liceo: I miei compagni si chiedevano che cosa avessi. E io con rammarico dovevo simulare. Incontri gente nuova, ma proprio tanta e finisci anche per innamorarti. E ricominciano i tribolamenti fino a che un giorno ti stanchi della situazione e hai il coraggio di dire: Vorrei tanto che questo momento accadesse anche coi miei!

E mi ricordo tutte le volte che ci provavo a dirglielo fallendo miseramente per paura. Insomma, ci presi gusto a farlo e nel vedere le loro reazioni. Ed ora so che quando sto con loro, posso esprimermi liberamente senza nascondere quello che sono. E soprattutto loro erano felici, perché ebbi il coraggio di fidarmi di loro e confidare il mio segreto.

Ebbi le mie prime esperienze grazie al sostegno dei miei compagni e finalmente la mia prima relazione. E mi ricordo il nostro fuggi fuggi in camera mia raccattando più indumenti possibili.

Fu terribile perché ogni volta ci sentivamo inquieti e non tranquilli nello stare soli. E questo produceva ansia nel rapporto. Ma ebbi, e anzi sto al momento ricevendo i consigli dei miei cari amici che mi tranquillizzano, anche se è dura, e qualche volta cedo scrivendogli per sentirmi vicino a lui — cosa che so che non dovrei fare per non soffrire inutilmente — ma che ci volete fare?

Io penso di amarlo ancora. Oggi un mio amico addirittura, finite le lezioni, mi prende da parte e mi porta ad un bar per parlare. Anche lui è stato da poco lasciato e rivedeva in me lui stesso. E quindi paragonava la sua storia eterosessuale con la mia omosessuale, al pari, senza fare alcuna distinzione. Era da tanto che non parlavamo e la vicinanza delle nostre storie ha abbattuto qualsiasi tipo di barriera. Solo due cuori infranti che cercavano di autoconsolarsi a vicenda. E ora, in conclusione, che potrei dire?

Questa è la mia testimonianza e ho fatto e sto facendo tuttora un percorso difficile di maturazione. Potrei consigliarvi, magari, di non fare un coming out totale, forzato e impossibile se non siete ancora pronti. Ma, almeno, di confidarlo a qualcuno di importante per voi per avere sostegno e non esser soli. E quando si sarà pronti e coscienti di quello che si sta facendo, lo si rivelerà al resto del mondo!

Il sole splende caldo in cielo e le foglie stormiscono al vento. Siamo soli, io e lui, camminando lungo il fiume e finalmente possiamo guardarci e prenderci per mano, qui nessuno potrà vederci, qui siamo liberi di esprimere noi stessi, possiamo affermare chi siamo per davvero.

Una storia costellata da piccole perle di gioia, oscure agli occhi della gente. Questa realtà riguarda molte persone e risulta ancora più enfatizzata da determinate situazioni: Sono i posti in cui la cultura sulle tematiche di orientamento sessuale e le questioni di genere sono ai livelli più bassi e dove la persona colta in flagrante rischia di diventare lo zimbello di turno: Non necessariamente si viene ripudiati da tutti, ma sicuramente il modo con cui si viene visti e considerati è generalmente diverso ed è in grado di suscitare un certo sussulto durante gli incontri per strada.

Ed è qui che la nostra storia trova gli ostacoli maggiori: Mamma e papà dovrebbero essere coloro che danno più ascolto ai problemi e alle esigenze dei propri figli, ma allo stesso modo hanno un potere decisionale particolarmente rilevante sulla loro vita.

Come ci si potrebbe sentire se tuo padre insulta costantemente le persone come te ad ogni notizia data al telegiornale e se i valori che ti vengono professati entrano in contrasto con quello che sei? Se si considera la questione in un orizzonte del genere, la propria vita risulta particolarmente precaria, in una condizione di costante timore e ansia. Vorresti evitare che nessuno scopra chi sei, che cosa hai fatto il tal giorno e che in realtà non hai passato la notte a casa di amici, vorresti evitare di farti vedere dalla vicina di casa a parlare con un estraneo per il rischio che riferisca qualcosa alla famiglia, vorresti evitare che un cambio di programma dei tuoi genitori interrompa una giornata assieme al tuo ragazzo al più presto, per timore di essere scoperti.

Certo è difficile proseguire in questo modo: Se mi è consentito terminerei questa storia sulle note di un più tormentato e non lineare concerto per pianoforte di Rachmaninoff. La storia di cui parliamo è infatti giunta al termine e, per quanto mi riguarda, non mi è stato difficile comprenderne le ragioni, certamente complicato è stato digerirle, ma dal punto di vista oggettivo la situazione mi è sempre risultata chiara.

E questa è la mia testimonianza. Assurdità senza senso e che mi deprimono non poco nel mio lavoro di attivista! Da parte mia, a parlar chiaro, mi sarei sentita a tratti offesa oltre che per nulla rappresentata.

Partire da un qualcosa di nuovo, da plasmare e rendere più adatto alle mie esigenze. Se per primi noi continuiamo a perpetuare uno stereotipo di sudditanza e svalutazione delle differenze, come sarà possibile portare avanti le nostre giustissime battaglie? Auspico di vivere in un mondo in cui le diversità ci siano, ma che ognuno possa viversele in maniera conforme a chi si sente di essere, con ogni sfumatura del caso e senza subire giudizi sgradevoli anche dalla propria comunità.

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